Archive for the 'romania' Category

Palivarfoamearoguvafrumos

Dacă nu e Vraja Mării, Spuma Mării, La Faleză, Nisipul Fierbinte sau Slipii nisipoşi, atunci neapărat trebuie să fie ceva cu un marinel. C-aşa-i edvărtaizingu la mare. Nu, nu cu întîiul marinel al ţării, ci, de preferat cu Popeye. Că pe el îl ştie tot prostu’. Tot prostu’ care se duce să mănînce la o terasă ce are ca slogan asemănător cu Magic Pizza din Iaşi: „Pălivar foamea”! Iote la ce duce consumul în exces de spanac!

Ete asta păţeşti dacă îţi faci reclamă folosind imaginea unui personaj ce suferă de mai multe afecţiuni, se transmit şi te tîmpeşte şi pe tine:

Reduceri mari pentru fete mari

Hmm, reduceri pentru fete virgine la mare… Mă întreb dacă au reuşit să vîndă la oferta asta măcar un singur lucru…

Hai să fim eco-ipo

Un Golf 3 GTI la mîna a doua ar ajunge pe la un maxim 3500, hai 4000 de euro. Un filtru sport, încă maxim 200. O evacuare sport OK se găseşte şi la 500 de euro. O vopsea, un prag o folie, încă maxim maxim 1000. Deci un total de ceeeel muuult 6000 de euro pentru o maşină sport de oraş, numai bună de fugărit. Şi care să arate şi bine.

Ei, dar de ce să ne rupem în figuri cu maşinile? Hai, mai bine, să ascultăm sfatul lui Lucian Mîndruţă şi să ne luăm o barcă cu care să ne dăm pe mare. Cît de scumpă poa’ să fie? Nu e la fel de poluantă, e pentru oameni isteţi, nu toată prostimea, şi nu e de fiţe! Noooooo, ce-ai păţit, deloc!

A, uitasem că cei care mai bagă cîte-un ban în maşină o dată la cîteva luni s-ar putea să nu lucreze la ditai trustul lui Felix şi s-ar putea să nu ia cîteva zeci de mii de euroi pe lună!

Dar hai să ne dăm cu bărcuţa cu toţii, că e mai eco… Sau cu Volvo-ul XC 90 din garaj, ca să fim cu toţii mai ipo.

Banii de calamitate ai vedetelor de nimic

În fiecare an, la fiecare tur de inundaţii, apar fel de fel de vedetuci care iniţiază (de fapt nu ele, ci televiziunile) campanii de solidarizare, teledonuri, strîngeri de ajutoare, etc. Foarte frumos din partea lor, arată că le pasă, vor să îi mişte pe români, să îi facă să le pese.

Dar de ce trebuie să apară cîte unii, persoane publice sau nu prea, şi să spună chestii de genul „da, eu, fiind un om căruia îi pasă, am să donez 10.000 de euro”?

Unu. De ce nu îi donează sub anonimat, şi gata? Mi se pare mai de bun simţ. Păi pentru că cel mai probabil nu s-a mai scris de mult timp despre el/ea prin tabloide, n-a mai fost invitat/ă de mult pe la tocşoaie mondenoide, cu alte cuvinte s-a cam prăfuit şi lumea a cam uitat de el/ea. Mi-i şi închipui pe ăştia frecîndu-şi palmele de bucurie că au dat inundaţiile şi zicîndu-şi: ailei, ce bine-o picat inundaţiile astea! Hai că trebuie să strîngă careva nişte bani pe la vreo televiziune şi mă bag şi eu cu banii de jante pe Porşan a lu ăla micu!

Doi. Staţi liniştiţi, că ăştia care sînt mari patroni, „oameni de afaceri”, vedete TV care donează cîteva mii de euro, nu-şi rup ei de la gură. Sînt doar mărunţişuri, sau, cel mult, n-o să-i ia săptămîna asta Vertu sau geantă Hemres lu aia mică!

Mai degrabă ar trebui lăudaţi pensionarii şi oamenii simpli care dau cîte un milion sau 500 de mii de lei vechi, deoarece pentru ei mai mare valoare o au aceşti bani decît miile de euro pentru aşa-zisele „personalităţi”.

Jurnal din ziua cu inundaţii

Zilele trecute am văzut poza asta pe Hotnews. Şi nu e singurul caz de politician care se duce în mijlocul nenorocirilor ca „să fie alături de cei oropsiţi şi suferinzi”.

Şi mă gîndeam, oare cum e să…

Te trezeşti dimineaţa în vila dată de stat, plătită practic din banii poporului, într-un pat molcuţ şi cald, dai deoparte pilota cu puf de gîscă sălbatică, îţi iei în picioare papuceii de casă cei pufoşi, stai juma de oră în budă, timp în care cineva îţi pregăteşte un mic dejun cald cu şuncă, ochiuri moi, pîine cu unt, dulceaţă şi fructe proaspete, alături de un pahar de lapte sau suc natural. Apoi te îmbraci în costumul Hermes de cîte? dracu să le ia cîte-or mai fi! mii de euro, îţi pui în picioare şosetele asortate aduse pe comandă din Viena, tragi peste ele pantofii de marţi, care nu te-au bătut niciodată (cum nici cei pentru celelalte zile ale săptămînii n-au făcut-o vreodată), după care cobori în curte. Aici, un băiat plătit să te apere cu propria lui viaţă (oare viaţa ta e chiar mai importantă decît a celui care s-ar sacrifica pentru tine, dar pe care tu îl cerţi că nu ţi-a deschis umbrela deasupra capului să te apere de cei trei-patru stropi de ploaie rece) îţi deschide portiera Touareg-ului negru cu geamuri fumurii.

Da, a plouat mult prin Moldova, şi dă bine să fii pe-acolo. În portbagaj ţi-au pregătit băieţii o pereche de cizme din cauciuc, nu de alta, dar pantofii ăia chiar sînt importanţi. Ajuns în mijlocul mulţimii nenorocite, al oamenilor care au pierdut într-o noapte lucruri strînse într-o viaţă întreagă (dar pe care tu le-ai putea aduna din două telefoane, dă-le dracu de căcaturi, că doar nu cumperi Casa Poporului!) începi să le spui cîte o să faceţi pentru ei, că o să îi ajutaţi, că le daţi una, alta (hai femeie, boceşte naibii oleacă, că ne filmează băiatu ăsta şi să te iau niţel de după gît, aşa… compătimitor!) că o să le faceţi alte case!

Faci cîţiva paşi pe unde e apa mai mică, dar nu te băga prea departe, că trece băltoaca de glezne şi-ţi mai stopeşti, Doamne fereşte!, costumul, te uiţi încruntat la chirpicii şi scîndurile care erau clădite pe post de singur adăpost pentru 5-6 suflete, calatină un pic din cap dezaprobator, că dă bine, întreabă-l două-trei chestii pe primar, fă-te că te sfătuieşti cu oamenii din staff-ul tău şi gata. Hai, mai cu talent, că ştii că la 6 are nevastă-ta o întîlnire la Marriot cu nişte prieteni şi tebuie să fii şi tu acolo. Plus că la 9 e lansarea aia de modă a nu-ştiu-căreia şi o să fie toată televiziunea, ce naiba!

Pînă ajungi înapoi, pînă faci o baie fierbinte cu spumă cu aromă de avocado si kiwi, pînă îţi alegi ce costum să pui pe tine, mai trebuie să şi mănînci ceva (apropo, sună acasă şi zi-i bucătarului că nu mai ai chef de carne de vită azi, ci mai degrabă o salată, ceva uşor dar cu vitamine, că ai umblat mult azi, eşti rupt de oboseală!).

A, şi vezi să pornească menajera centrala mai devreme pe cald, că diseară ai chef să dormi cu geamul deschis, ca să mai respiri nişte aer curat.

Noroc că s-a anunţat că se termină cu ploile, ca să nu trebuiască s-o iei de la capăt cu umblatul prin sate! Ce dracu, şi anul trecu, şi anul ăsta!? Încă o zi dintr-asta şi ai nevoie de cel puţin o săptămînă la Saint Tropez să te refaci!

De ce suge RCS-ul

Fiindcă simt o tendinţă din partea lor de tîmpire a populaţiei. Vor cu tot dinadinsul să avem o ţară de idioţi, încuiaţi şi retarzi. Au început campania asta în momentul în care au scos din grila de bază Mezzo. Apoi au continuat cu The Money Channel, iar de cîteva zile au mai scos două posturi: AXN Crime şi VH1! Şi asta ca să facă loc căcatului de GSP TV care va transmite meciurile din liga lu dracu’ făcut pachet! Mă doare-n teneşi de liga lor, sincer!

Deci de aproape o săptămînă am rămas şi fără ultimul post de muzică! Nu de alta, dar să fim serioşi, chiar nu intenţionez să mă uit pe uteve, emtivi, chistivi, taraf, favorit sau etno! Bine că pe astea au putut să le lase.

Presupun că urmează să scoată Discovery, National Geographic şi TVR Cultural. Ca să facă loc unui post care să dea numai wrestling şi unuia doar cu circ. Iar de fiecare dată cînd plăteşti abonamentul, or să dea şi cîte-o pîine.

În halul ăsta ne cam ducem dracului spre ceea ce e descris cu tristeţe in Idiocracy!

Cocalarus ostenitus

Pe lîngă tricoul cu paiete cu Armani sau Italian Gigolo 500$, ochelarii de soare cît capul boului şi mersul de paie-nfipte-n fund, mai e maşina. Dacă nu e una ieftină gen Cielo, Vectra din ’95-’96 sau Logan „tunărit” cu 3 abţibilduri şi o folie pusă-n spatele blocului, atunci e Q7, X5 sau Cayenne.

Cayenne

Numai că el nu are un Cayenne oarecare, ci unul mai special. Mai exact, cînd e vorba să alimenteze, pe el n-ai să-l vezi că stă la pompă la Petrom, OMV sau Rompetrol, unde să mai bea şi-o cafea şi să vorbească tare la telefon. Nu. Pe el ai să-l vezi numai la staţiile unde au ca semn rombul ăla verde cu literele G-P-L în mijloc. Ce, cu gepeleu nu pot să încurc lumea-n trafic? Că oricum el nu-i dă cox pe stradă, că se uzează cauciucele şi s-a mai scumpit acu şi gazu’.

gepeleu

Thaks to Vlad!

LE: Detalii şi mai multe exemple aici.